Овершеринг – это новое слово в лексиконе цифровой эпохи, но явление старо как мир. Люди всегда любили рассказывать о себе, однако с приходом социальных сетей границы между «нормальной откровенностью» и «неуместной болтливостью» окончательно размылись. Сегодня каждый может транслировать свои мысли, эмоции и события из жизни на тысячи незнакомцев — добровольно превращая личное в общественное. Но в этой свободе кроется опасность: потеря приватности, ухудшение репутации и даже риск для безопасности.
Разберёмся, что же такое овершеринг, почему он происходит, как его распознать — и как с ним справиться. Чтобы не оказаться в ситуации, когда тебе хочется стереть сказанное, но уже поздно.
Терминология.
Этимология.
Слово «овершеринг» происходит от английского overshare, что в буквальном переводе означает «чрезмерно делиться» (информацией). Это составное слово: over — слишком, чрезмерно + share — делиться.
Что такое овершеринг?
С научной и социологической точки зрения, овершеринг — это поведение, при котором человек раскрывает избыточный объём личной, интимной или чувствительной информации в ситуации, когда это неуместно, избыточно или даже небезопасно. Это может проявляться как в онлайн-пространстве (социальные сети, блоги, мессенджеры), так и в живом общении.
В отличие от искренности или открытости, овершеринг — это, как правило, неосознанное, импульсивное поведение. Человек может не учитывать реакцию собеседника, последствия своих слов или вообще не осознавать, что «переборщил».
Что такое овершеринг простыми словами?
Говоря простыми словами, овершеринг — это особенность, при которой ты слишком много и слишком откровенно рассказываешь о себе, особенно в неподходящее время, в неподходящем месте и неподходящим людям. И чаще всего — потом жалеешь.
Примеры: делиться подробностями своих болезней с коллегами на Zoom-созвоне; публиковать фото детей в ванне в Instagram (принадлежит запрещённой на территории России экстремистской организации Meta); выкладывать интимные переживания в общий чат или постить видео слёз после расставания.
Человек делает это по разным причинам — от желания получить сочувствие до внутренней тревоги. Но итог почти всегда один: чувство неловкости (своё и чужое), а иногда — и настоящие проблемы.
Как выглядит овершеринг на практике?
Примеры овершеринга:
- Постоянные публикации в соцсетях о личных проблемах, включая темы здоровья, секса, денег, психики и семьи;
- Обсуждение деликатных тем с малознакомыми людьми;
- Подробности интимной жизни в публичных или полупубличных местах;
- «Слив» информации, компрометирующей не только себя, но и других (особенно детей);
- Потеря контроля над тем, что, кому и зачем рассказывается.
Ключевое различие: открытость / овершеринг.
Что это:
- Открытость — это умение делиться важным и личным, но с пониманием, когда, с кем и зачем это делать.
- Овершеринг — это автоматизм. Это как словесная диарея: ты говоришь, а мозг не успевает поставить фильтр.
Причины овершеринга.
Почему люди рассказывают о себе слишком много, даже если это неловко или опасно? Причины могут быть как поверхностные, так и глубоко психологические.
1. Потребность в принятии.
Человек — существо социальное. Нам важно чувствовать, что нас понимают, принимают и поддерживают. Если в детстве или юности этого не хватало — взрослый может компенсировать это с помощью откровенности. Даже навязчивой.
2. Желание привлечь внимание.
Овершеринг — это способ сказать: «Посмотри на меня! Я существую, я интересный, у меня есть чувства, проблемы, жизнь». Особенно часто такое наблюдается у тех, кто не чувствует себя значимым в оффлайн-реальности.
3. Иллюзия анонимности в интернете.
Онлайн-общение снижает барьеры. В соцсетях мы не видим реакцию собеседника вживую, что облегчает «раскрытие». Кажется, будто можно рассказать всё, и никто не осудит. Ошибка: всё, что опубликовано, может всплыть в самый неподходящий момент.
4. Снижение самоконтроля.
Алкоголь, стресс, усталость, эмоциональное возбуждение — всё это снижает фильтры. В итоге человек начинает рассказывать вещи, о которых сам не думал делиться даже с собой. А потом — чувство стыда и желание «стереть всё».
5. Копинг-стратегия при тревоге и одиночестве.
Когда человек переживает сильную тревогу, он может стремиться «излить» её в публичное пространство. Поделиться, чтобы стало легче. Получить хоть какой-то отклик. Это может помочь — но часто работает как наркотик: временное облегчение и долгое сожаление.
6. Привычка из детства.
Если в семье не было личных границ или была привычка обсуждать всё вслух, включая чужие проблемы, — у человека может не сформироваться понимание «что такое личное пространство». Он просто не осознаёт, что говорит лишнее.
7. Желание показаться ближе, чем есть на самом деле.
Некоторые используют овершеринг как «ускоритель близости». Поделился сокровенным — вроде бы стал ближе. Но сближение, построенное на несвоевременной откровенности, часто рушится быстрее, чем возникает.
Последствия овершеринга.
1. Нарушение личных границ — своих и чужих.
Овершеринг — это вторжение. Иногда — в жизнь другого (например, публикуя фото детей), а иногда — в собственную психику. Постоянное вскрытие себя на публике приводит к истощению, тревоге и уязвимости.
2. Репутационные риски.
Пост о болезнях, откровение о бывших или интимные фото могут спустя годы «всплыть» и повредить карьере, отношениям, даже юридическому положению. Интернет всё помнит. Иногда слишком хорошо.
3. Проблемы в коммуникации.
Овершеринг вызывает у других людей дискомфорт. Мало кто любит, когда с ним на первом свидании обсуждают анальный абсцесс или рассказывают, сколько слёз было пролито из-за бывшего. Это создаёт барьер и может оттолкнуть потенциальных партнёров, друзей, коллег.
4. Повышенная уязвимость.
Личная информация, выложенная в сеть, может быть использована против человека. От буллинга и шантажа — до угроз безопасности (особенно если речь идёт о детях или геолокации).
5. Отложенное чувство стыда.
Овершеринг часто сопровождается эффектом «похмелья»: в момент общения казалось, что всё нормально, но спустя время накрывает неловкость, стыд, сожаление.
Как контролировать себя и избежать овершеринга.
Перед тем как что-то рассказать — спроси себя:
- Почему я хочу это рассказать именно сейчас и именно этому человеку?
- Даст ли это ощущение облегчения — или потом будет только хуже?
- Это безопасно? Не ставлю ли я себя (или других) под удар?
- Слушатель действительно хочет это слышать — или просто вежливо молчит?
Техники самоконтроля:
- Пауза перед откровением. Дай себе 5–10 секунд на обдумывание, прежде чем начать говорить.
- Перечитывай перед публикацией. Особенно в соцсетях. Отложи пост хотя бы на 30 минут.
- Фокусируйся на слушателе. Говори меньше о себе — больше спрашивай и слушай.
- Оставляй личное — личным. Некоторые вещи лучше проговорить с психологом, чем выкладывать в сторис.
А если уже «переборщил»?
Признай это, не оправдывайся, не пытайся «заткать» неловкость ещё большим потоком слов. Лаконичное «Что-то я увлёкся» или «Ой, не хотел грузить» — спасает ситуацию.
10 советов: как не стать жертвой овершеринга.
Если ты хочешь делиться личным, но без последствий, вот чек-лист, который поможет держать себя в рамках:
- Сделай паузу перед публикацией или откровением. Хотя бы 10 секунд. Иногда даже 10 секунд спасают репутацию.
- Задай себе вопрос: «Зачем я это говорю?» Если ответ — «чтобы почувствовать себя лучше» или «чтобы привлечь внимание» — подумай ещё раз.
- Представь, что это увидят твои родители, коллеги или будущий работодатель. Всё ещё хочешь это говорить или выкладывать?
- Разделяй личное и интимное. Делиться эмоциями — это нормально. А вот публиковать интимные детали, геометки, финансы и диагнозы — не всегда.
- Не пиши посты «в горячке». После ссор, увольнений, расставаний — отложи телефон, выпей воды, прогуляйся.
- Фильтруй аудиторию. То, что можно рассказать близкому другу, не всегда уместно в сторис на 5000 подписчиков.
- Не вовлекай в овершеринг других. Особенно детей. Уважай их право на приватность. Интернет — не семейный альбом.
- Перечитывай текст перед отправкой. Или проговаривай вслух. Это помогает «поймать» лишнее до того, как нажмешь «опубликовать».
- Учись говорить лично, не публично. Если нужна поддержка — напиши одному человеку, а не выкладывай в ленту.
- Если часто хочется рассказывать всё подряд — обрати внимание на тревожность. Это может быть сигнал, что нужна помощь или внимание, но не тысячи просмотров.
И помни: лучше пожалеть о том, что промолчал, чем о том, что сказал слишком много.
Заключение.
Овершеринг — это не приговор и не «позорная привычка». Это сигнал о том, что у человека есть потребность — в принятии, сочувствии, признании. И если эту потребность осознать и научиться удовлетворять другими способами — можно сохранить и личные границы, и уважение окружающих, и свою психику.
Быть открытым — это хорошо. Быть чрезмерно откровенным — уже опасно. Не только для тебя, но и для тех, кто рядом.
Думай — прежде чем «поделиться».